"I don't live a good life. I am not safe in my country. Give me a good life and I will not support actions like this." Palestino habla de las acciones de sus compatriotas hacia Israel (defensivas y posteriormente agresivas)


Los días son cada vez mas calientes. Perdidas económicas en California por las altas temperaturas. Decapitados. Cabezas bajo puentes. Degollado al lado de la Iglesia. La temperatura sube, se evapora e inunda Washington.
Sudo sin moverme. ¿ De que lado caerá la pelota? Dos a los que no conozco se disputan el derecho de tomar las decisiones con D mayúscula.
Los observo con desinterés, me mantengo al margen de sus discursos.
El auricular húmedo sobre mi oreja, aire pesado, estancado en el rectángulo gris verde que contiene mis deberes, anclas y ocasionales alegrías.
Números rojos en mi monitor. Sudor resbala de mi frente..
La noche llega rosa y a cuentagotas; clara, sin viento. Seca y sofocante.
Los insectos salen de la tierra en busca de aire acondicionado

Una especie de confesión

Viviendo en Rosarito uno esta desconectado de muchas cosas. Me di cuenta de ello cuando mis amigos empezaron a ir a la escuela a Tijuana y regresaban escuchando otra música, vistiendo diferente y hablando de diferentes temas. Las cosas cambian con el tiempo y la población creciente, pero yo nací aquí y mi forma de ser se ha moldeado según mi entorno.
Crecí viendo mucha televisión, específicamente un canal en ingles de San Diego donde solo pasaban series cómicas y caricaturas. En la escuela vi algo de historia pero siempre me pareció remota, sobre todo por el nulo esfuerzo de mis maestros en hacerla interesante para los niños, a mi me queda muy claro que al sistema educativo no le interesa enseñarnos a pensar, solo le interesa retacarnos de datos de una manera que no nos importe realmente, nos enseñan a obedecer, a no pensar por nosotros mismos y mucho menos cuestionar.
Cuando murió Colosio yo tenía 13 años y no sabia quien era. El nombre me sonaba a nombre de perro. Sigo viviendo en la ignorancia política en lo que a este país se refiere, tengo una extraña obsesión por las marranadas que hace Washington y el conflicto de medio oriente, pero se ha ido apagando por mi propia salud mental.
Mis lecturas están orientadas hacia la introspección y el individualismo.
El exterior ofrece poco a mi paz personal, y absorbo mucho de lo que me estorba. Soy una gran esponja, una esponjota cursi con tendencia a la melancolía.
Creo sinceramente que uno solo puede cambiar su propia vida mediante la meditación constante, y no me refiero a la meditación en flor de loto sino simplemente a pensar en la vida de uno, a escarbarle a todo lo que se nos ha impuesto y quitarnos todo lo que no viene de nuestra propia naturaleza. La depuración de elementos dañinos que se introducen en nuestra mente sin que nos percatemos de ello. Llegar al yo verdadero y seguir sus impulsos, ese es el camino que creo correcto. Lo demás, a mi ver, sobra.
Mi burbuja la he creado con los ojos bien abiertos, es un retiro de toda la polución mental a la que he estado expuesta.
Afuera hay guerras, política, deseo de poder y reconocimiento.
Adentro hay música y fantasía.
Soy pues, poco objetiva. Mis ideas son muy personales y han derivado de mi experiencia, mi relación con el mundo que conozco y de mis lecturas caprichosas.
A veces creo que no debería de ser así, que debería de informarme, participar mas activamente en mi comunidad, interesarme en la política actual, pero estas ideas parecen venir de otra parte. Esto quizá serviría a mi ego, pero no me haría feliz.
El mundo esta en manos de los peores elementos, quien esta en el poder lo ha deseado con ansias y el poder corrompe, sin duda. Dado el extraño caso de que algún político quiera hacer el bien se vería obstaculizado por una serie de situaciones fuera de su alcance, las empresas gobiernan este mundo, el dinero es el único Dios.
Yo mejor me dedico a otra cosa.
Intento llegar al fondo.
Escarbo, remuevo, busco. En algún lugar estoy, bajo capas de ideas inducidas, errores de percepción, publicidad subliminal, educación mediocre. En algún lugar estoy y quiero verme salir y decir: esta soy yo, genuinamente. Vivir sin miedo, fluir, desatar mi naturaleza esencial, esa que no conoce de reglas y deberes.
Quiero olvidar todo lo que se y regresar atrás, muy atrás, a cuando era una gota en el mar, una parte infinitesimal de la mente universal. Quiero recordar el momento en que me desprendí y decidí habitar este mundo material de sangre y dolor, pero también de placer y alegría, amor y belleza. Quiero experimentar el tiempo como lo que es y comprender que aquí solo estoy lo que dura un suspiro, dejarme de preocupar por trivialidades y los acontecimientos de este planeta en decadencia.
Desprogramarme y quitarme el velo del rostro, ver el mundo con mis ojos verdaderos.
Esto es lo que deseo.

Soy asidua visitante del mundo de los sueños. Me gusta soñar cosas extrañas. Mundos raros e improbables que existen en dimensiones desconocidas, incomprensibles para la mente consciente. El significado de los sueños es algo que me importa pero no tanto como la experiencia del sueño en si.
En una ocasión soñé que me encontraba en un muelle en la playa de Rosarito, no el que ahora existe pues fue hace mas de 10 años, era uno mas bajo y de pura madera. Era una noche estrellada de cielo claro y mi hermana y su novio estaban conmigo. No recuerdo palabras solo recuerdo haber brincado y tomado vuelo. Volaba alto luego bajaba casi a tocar el agua y volvía a subir. Era un sentimiento maravilloso de libertad y ligereza.
Otra noche soñé que caminaba por la arena una tarde cuando el mar me trago y desperté en una isla que mas bien era una roca con una palmera. No había nada a los lados, al frente, nada atrás, solo mar y cielo negro. Soledad. Sentí miedo y busque tierra. Amanecí en la arena mojada con los primeros rayos de luz.
He vivido en varias casas pero siempre en Rosarito. Cuando vivía a una cuadra del mar tenia los mejores sueños. Me arrullaba el sonido de las olas, no era nada sorprendente entonces que el mar estuviera tan presente en mi mundo nocturno. A veces soñaba que el mar entraba a la cocina y mi mamá no soltaba los sartenes, cocinaba mientras flotaba sin perturbarse.
Mi madre apareció en varios de los sueños de mi niñez y adolescencia temprana.
Algunas veces eran pesadillas, como cuando veía que su cara se convertía en engrudo y empezaba a deshacerse, o cuando le giraba la cabeza y gritaba como loca.
Esto no quiere decir que ella era un monstruo en la vida real, todo lo contrario, ella fue la mejor madre para nosotros, cariñosa y entregada, solo que tiene una manía con la limpieza y se ponía de muy mal humor por el cansancio que le provocaba limpiar la casa todo el día y después cuando regreso a trabajar le daban las once de la noche limpiando la estufa y lavando los platos. A mi me afectaba que se pusiera de tan mal humor y supongo que por eso soñaba esas cosas, pero el sueño realmente interesante fue el siguiente. Estaba ella en la cocina (siempre en la cocina) solo que la cocina flotaba en un espacio negro. Por la ventana, por los huecos de las puertas solo se veía negro. Mi hermana y yo estábamos sentadas en la barra donde comíamos y mi madre, que era ella pero mas delgada, mas joven y con tres ojos, nos hablaba en un idioma desconocido. Tenía un traje sastre negro entallado y su cabello corto engomado peinado hacia atrás. Era ella y a la vez no era ella. Lo que quería decir el sueño es algo que nunca sabre, pero la imagen me parece fascinante.
Hace algunos días vi un documental sobre el cerebro, como procesa la información y como percibe la realidad. Era complicadísimo, teorías de física quántica y demás misterios. Básicamente entendí que el cerebro no distingue entre lo que vemos y lo que imaginamos o recordamos. Los científicos han encontrado que se activan las mismas partes del cerebro cuando por decir, vemos un jarrón de flores a cuando lo visualizamos de manera interior. Entonces entendí a mi modo porque uno siente los sueños tan reales y también me llevo a pensar en la lectura. Cuando nos sumergimos en una historia de tierras lejanas y situaciones extraordinarias ¿el cerebro distinguirá entre eso y la realidad? Eso explicaría el porque disfruto tanto leer sobre otros lugares, estoy llevando a mi interior de viaje sin moverme.
Regresando a los sueños, el mas terrible que recuerdo es cuando soñé que mi padre moría pero solo para mi. El estaba en casa sentado en el sillón, viendo televisión y sin embargo yo lloraba desconsoladamente a sus pies. Desperté llorando y con dolor en el pecho.
Ahora cuando recuerdo trato de inducirme los sueños pero no lo he logrado. Me imagino situaciones deliciosas, playas vírgenes, una primavera en Paris, cuando lo consiga haré todo lo que pueda imaginarme, y también esto está en proceso de expansión.

de Hotel Costes 6

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